mudei de tudo

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rap.

como faz falta. Pra quem não me conhece muito além do que eu posto aqui, bom, eu sou bem eclética mas no meio de todos os estilos de musica que eu ouço, é o rap que me acompanhou desde os 13 anos de idade. Bom, eu estou muito decepcionada com o rumo que isso está tomando. Show não toca mais rap nacional, toca rap gringo, ninguém sabe cantar nada e ficam só mexendo a boca de acordo com os sons achando que tão no brooklyn. Não tem mais el mago, não tem mais batalha de rima, não tem mais "PRA CIMA, PRA CIMA, TODO MUNDO COM A MÃO PRA CIMA!". Se alguém fala isso é no show do cine ou do restart e dai lá vem aquele bando de colorido fazendo coraçãozinho sei lá pra quem. Me decepcionei MUITO no ultimo show que eu fui, paguei 20 reais pra entrar (o que era RARÍSSIMO, porque eu normalmente saia com 10 reais, dava o ingresso, uma caipirinha e ainda voltava de onibus), estava todo mundo querendo sei lá, provar que era melhor que o outro, todo mundo se olhando com cara de cu, não existe mais aquela essencia, não existe mais união. Por que ta todo mundo querendo parecer gringo derrepente? Parece que a unica coisa que realmente importa agora é o dinheiro e bom, me desculpem se sempre foi assim, mas aonde eu ia, as pessoas que eu conheci, se importavam com a felicidade, se importavam com a arte e a poesia do rap. Eu estou bem triste porque como a carol acabou de me dizer: se eu soubesse que ia terminar desse jeito, teria aproveitado mais. Estou bem triste porque vai ter um show do marechal que é um cara que eu admiro bastante e eu me recuso a ir pra ouvir musicas que não me dizem nada, e ver um monte de menino querendo ser o 50cent/Jay-z. Eu estou triste porque a minha geração não tem mais solução e só caiu a ficha agora que tiraram de mim o unico lugar no qual eu me sentia em casa.

(desculpem a demora pra postar, ando sem assunto) xx

paciência

ou envolve amor ou envolve dinheiro.

regras

Odeio regras. Regras no colégio, regras da sociedade, regras no relacionamento, estou cansada. Estou sem tempo pra parar e pensar nas coisas que tenho feito, só faço, depois penso, ou não, porque tenho que dormir para poder acordar e trabalhar. Posso até dar um exemplo do que me aconteceu hoje mesmo: Fui trabalhar, liguei pro meu namorado as 4 horas, ele não atendeu, liguei as 5, ele não atendeu, as 6, ele não atendeu, as 7, as 8 e só as 8 e meia ele me mandou uma mensagem dizendo que ia me ligar depois do trabalho. Ok, sem problemas, já estava pensando que ele tinha morrido uma hora dessas (brinks, não sou tão neurótica) mas enfim, fiquei pensando que tinha acontecido alguma coisa. Ele acabou de me ligar, falamos por 2 minutos e meio no telefone, ele não me disse o que fez hoje, e foi dormir. Minhas amigas me dizem para me fazer de difícil nessas horas, não ligar pra ele, esquecer de mandar mensagem, mas eu acho isso tão infantil. Não consigo tratar alguém que eu amo como um cachorro que precisa ser domesticado. Vou ligar mesmo, mando mensagens sempre que algo me faz lembrar dele e fico triste quando ele é grosso comigo sem motivo ou está triste com algo que eu não posso ajudar a resolver. Não consigo fazer joguinhos, não consigo amar pela metade e muito menos ficar escondendo o que eu sinto. Prefiro pecar pelo excesso do que pela falta. Essas regrinhas me irritam. Não ligue pra ele se ele não te ligar, não fique mandando mil mensagens, não diga pra ele o quanto você o ama antes que ele diga, finja que esqueceu do compromisso que vocês tinham marcado. Pode funcionar, provavelmente funciona, mas não quero alguém correndo atrás de mim só porque pensa que eu não estou nem ai e sou um desafio. Não sou desafio nenhum, aliás, estou cheia de desafios, problemas e complicações, a ultima coisa que quero agora é ter que fingir que sou um. Inacessível, nunca.

Estou bem aqui, com meus problemas, meu passado negro e completamente entupida de amor.

Que idiota não?

xx

disappointed

comigo mesma, provavelmente. Vivo decepcionada com as coisas que faço, sempre penso que podia ter feito melhor, me esforçado mais e as coisas dariam mais certo. Me sinto mal comigo mesma por saber que posso ser mais do que sou mas não consigo mudar. Quando chega a hora de tomar uma atitude me desespero. Me desanimo com qualquer coisa também, esse é outro grande problema. Posso dizer que estou feliz agora, nesse instante, mas estava mais feliz a tarde. Foram 3 pequenos acontecimentos que não me deixaram ir dormir a 2 horas atrás quando estava planejando ter uma ótima noite de sono já que amanhã vou trabahar. É engraçado, não? Como coisas tão pequenas e que podem até parecer insignificantes aos olhos de outra pessoa me afetam. E mais engraçado ainda, é que coisas que deveriam ser levadas mais a sério não fazem nem cócegas na minha calma. Quem sabe as minhas prioridades estejam viradas de cabeça pra baixo, preciso pensar um pouco mais sobre isso, aliás. Será que algumas coisas realmente merecem realmente esse desgaste? Ou estou colocando os pés pelas mãos ao invés de tentar resolver o problema e perceber como ele é realmente simples? Tem ainda essa mania irritante que as pessoas tem de ficarem me dizendo o que eu já fiz. Eu estou em dia com todos os meus exames, posso assegurar que não tenho nenhum problema de memória... Mas parece que ainda assim essas pessoas completamente insuportáveis vem enfiar o dedo na minha cara e me dizer que eu sou louca! Mais ainda, vem fazer uma previsão das minhas ações baseadas em julgamentos antigos. Bom, não preciso que notem minha mudança para que eu realmente tenha mudado, mas não concordam comigo que irrita de vez em quando? Eu sempre penso que vale a pena ignorar mas é como uma criancinha te cutucando. É ridículo, você pode ignorar, mas uma hora vai começar a te estressar. Faz tanto tempo que não posto, sinto falta daqui!

Normalmente quem tem problemas com caixas, são aqueles que não cabem nelas.

uma boa leitura pra quem tem insonia, xx

fail

tem mil coisas me preocupando no momento, desculpem pela ausência, volto assim que der, BEIJOCA LINDAS!

que eu nunca me sinta completa.

mas que aprenda muito. Quero falar da minha vida! Está tudo bem, minha mãe está tranquila, conversei bastante com o J ontem e deu tudo certo afinal, está chegando a páscoa, tenho planos para o meu futuro... Só preciso de um emprego e percebi como isso pode ser superficial. Óbvio que dinheiro faz muita diferença e que eu vou precisar dele pelo menos a partir do momento que fizer 18 anos e queira ter minha independencia, mas agora, é completamente desnecessário. Meu único desejo agora é que aquela menina doente não venha aqui e copie meus posts haha. Obrigada por lerem, eu espero de todo coração que a vida de vocês esteja ótima também! Uma beijoca lindas! xx