solitude.

Essa noção de solidão, são poucos aqueles que tem. As pessoas se apegam, a família, aos amigos, ao cachorro. Na verdade, você está sozinho, sempre vai estar. Existe aquela esperança de poder confiar a sua vida a alguém, mas no fundo, bem lá no fundo você sabe que ninguém trocaria a sua vida por você, ninguém mesmo (quem sabe a sua mãe, mas mais por extinto do que por vontade). Ninguém aprende com o erro dos outros, vivem em uma sociedade falha achando que as pessoas mudam e quando se decepcionam com alguém não lembram daqueles que disseram: "vou te contar o que essa pessoa me fez...". Essa coisa de "quero ser feliz, só quero ser feliz" não cola sabe? Soa falso, pequeno, superficial. Envolve muito mais do que isso. Viver, não é ser feliz! Viver não é tentar fazer o máximo de amigos que puder, ser simpática com qualquer um, querer o bem de todo mundo. Viver implica em responsabilidades, pensamento, aperfeiçoamento, sonhos e tristezas. Ser completo é ser verdadeiro, é se sentir bem consigo mesmo e não se arrepender das coisas que fez. É pensar em si mesmo antes dos outros, e tentar fazer o bem para aqueles que precisam, que querem ajuda. É prestar atenção nos detalhes e usa-los para resolver situações de maior importancia. Definir suas prioridades. É simples, só que demora e ninguém gosta de esperar.

estou na tpm.

it's time to move over

Eu não tenho nenhum problema com falsidade. Gente que promete o que não pode cumprir. Dá esperanças sabendo que não vai acontecer. Diz mas na verdade não garante. Tanto faz, só é decepcionante perceber que cada dia mais existem pessoas que fazem isso de uma forma incrívelmente verdadeira. É deprimente. Estou bem decepcionada, não sei porque, eu já não espero demais das pessoas. Parece infantil, meio paranóico, mas eu só queria uma prova. Não palavras, alguma coisa palpável. Não preciso de muito, não costumo cobrar as coisas das pessoas, mas é cansativo esse sentimento de dúvida constante.

Eu não vou me adaptar.

carol a. diz: mas voce ja gostou deles

...provavelmente sim, mas não o suficiente pra protege-los de seja lá qual for essa minha capacidade de ler pensamentos e arrancar corações fora. Não é bom. É só um desabafo. As vezes as pessoas dizem: mas você só está dizendo isso pra se achar. Se fosse legal me achar por causa de uma coisa que me incomoda profundamente então sim, estou querendo me "metidar". Eu só não consigo enxergar tanto sentimento nas coisas entendem? Queria chorar em filmes, dar conselhos retardados só pra minha amiga se sentir melhor mas eu não consigo. Ao invés de explicar que não quero mais, eu só chuto a pessoa pra fora da minha vida. Sei lá se isso é trauma ou se eu nasci assim, só não consigo me lembrar em que ponto a minha vida virou isso. Essa brincadeira doentia de decepcionar pessoas que eu não ligo de verdade. Não que tenha começado a fazer diferença, não me desgasta e as vezes é até engraçado (afinal quem nunca riu com o sofrimento dos outros que atire a primeira pedra), só que está começando a ficar...fácil demais. Sei lá. Aliás, emprestei um livro ótimo hoje: Mentes Perigosas.

começou a depressão

Essa merda de época de vestibular. Ano passado foi a mesma coisa: "vai fazer treinee?" "vou tentar federal..." Eu, estou cagando pro vestibular. Me desculpem se não é o que eu quero. Acho perda de tempo SIM, não gosto, não concordo com o método de aprovação, não concordo com a prova, com o conteudo, não concordo com nada. Não quero fazer parte de um sistema falho. Me desculpem se eu luto pelo que eu acredito. Quero ser modelo sim, quero terminar de escrever meu livro, quero ser artista. Parece sonho de criança mas vocês não imaginam como é difícil ficar o dia inteiro em pé, em cima de um salto de 15 cm tentando parecer alegre. É chato, cansa, e dá fome. Essa coisa de vestibular (EU SEI QUE TODO MUNDO DISCORDA DE MIM) é principalmente pra quem pode pagar cursinho, se não for só pra quem pode. Quem pode pagar cursinho? alguém que dispõe de 700 reais por mês pra jogar no lixo. Ou "investir no futuro do seu filho" como gostam de dizer. Sabe, eu to cansada dessa pressãozinha ridícula de gente falando: mimimi você não quer fazer faculdade?. Eu quero, mas não agora, não quero continuação do terceiro ano, não quero entrar em uma faculdade sem saber o que eu quero pra minha vida, não quer ser mais uma pirralha no meio dos veteranos me achando só porque ganhei um carro quando passei no vestibular. Puts que saco.
Aliás, meu dia foi muito bom, o casting foi ótimo e tals, to podre.
xx

stone-heart

quando você olha pra mim, o que você vê?
Big black boots,
Long brown hair,
She's so sweet
With her get back stare...?
Peguei essa musica pra mim, Jet - Are you gonna be my girl
estou passando por um momento um tanto quanto estressante...chato, sabe? Em alguns lugares, as pessoas me subestimam pelo meu tamanho, pelo jeito que eu sorrio, as vezes até por causa do jeito que eu falo. Em outros, se assustam, se assustam com as minhas roupas, com os meus comentários and with this lack of feelings. Eu disse né? Estou em dias de NF, no feelings. Não que eu não sinta nada, não que eu não me envolva, não que eu não goste, não ame, não sinta. Eu sinto, me envolvo, sofro, mas é sempre com aquela sensação de saber o que vai acontecer. Sabe quando você está assistindo um filme de terror, e começa aquela música tensa? Você pensa, logo logo vai acontecer alguma coisa e eu vou me assustar. Realmente, aparece algo horrível na tela e você dá um pulo pra trás. Você sabia, mas isso não te impede de levar um susto. O problema desse susto é a falsidade. É um susto falso, do mesmo jeito que o que eu tenho sentido ultimamente tem um gosto de falsidade enjoativo. Cheira mal, eu engulo, passa rasgando pela garganta e eu digiro, só estou esperando me causar uma gastrite pra minha dignidade escapar por mais esse buraco.
Quanto mais a vida vai pelo ralo, melhores os conselhos ficam...como é bom estar perdida, não?
xx

criando espaços

Para aqueles que não me conhecem, vai a dica, eu não costumo pensar nos outros antes de mim, eu não costumo sofrer por outra pessoa, não me preocupo com os outros. Meus relacionamentos são efêmeros, transitórios, volúveis. Se perdem com a neblina e acabam levando mais do que trouxeram. Me escondo atrás dessa armadura de ideais e utopias, essa armadura pesada que só me leva pra baixo e vai me apertando cada vez mais, esmagando os sentimentos e fazendo eles vazarem, escorrerem. As pessoas dizem que não querem mais sofrer, mas se elas soubessem como é não sofrer, elas iam querer toda a dor de volta.
Eu não costumo sofrer pelas coisas, não faço papel de mártir, não fico me lamentando. Em momento algum da minha vida eu me entreguei aos problemas.. Nunca entrei no meu quarto e escutei musicas depressivas, nunca curti a fossa, sabe? Não dou tempo pra dor passar, eu obrigo ela a ir embora.
"DOR"
Exclui essa palavra do meu dicionário pra que ela não passasse mais pela minha cabeça.
O grande problema disso é que cada vez que eu caio eu me seguro em algum lugar e vou me arrastando. Ao invés de cair e levantar, eu fico ali no meio.
Eu tenho o dom de tornar grande tudo o que é volúvel, o dom de dar importancia as coisas. Transformo tudo em importante, como se fosse verdade, convenço de que vale a pena. Eu jogo com os fatos, ficou fácil demais convencer os outros, é todo mundo influenciável demais. Depois disso, entra a parte amorosa. Fazem quase 2 anos que me convenci de que o amor realmente não existe. São só hormonios, em excesso faz mal, por isso estou em NF de hormonios. O meu NF significa NO FEELINGS. Não estou cansada de me decepcionar, aliás, seria ótimo se eu ainda pudesse me decepcionar, se eu pudesse ter certeza que ainda existe algo que sente aqui dentro. Estou cansada de conhecer pessoas que não me tocam, cansada de conhecer a superfície de alguém pra descobrir que é só aquilo mesmo, não tem interior.
Mas, óbvio que tem um mas! Preparei metas em relação a essa minha deficiencia amorosa e vou
cumpri-las, vocês vão ver, até o final do ano estarei chorando em filmes água-com-açucar. Vou criar um espaço pra alguém compartilhar isso comigo, só preciso encontrar alguém.
xx

Sempre com a mesma capacidade de ler pensamentos e arrancar corações fora.

"O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão mais inerente quanto a própria
carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente. O amor já está,
está sempre. Falta apenas o golpe da graça - que se chama paixão."

nunca

acho nunca uma palavra bem forte e é exatamente por isso que eu falo ela várias vezes, na esperança de diminuir um pouco esse peso.

Bom...o ponto desse post se resume em algumas coisas que eu percebi no fim de semana. Eu sou o tipo de pessoa que não alimenta tristezas ou decepções. Enquanto a maioria das minhas amigas que está na fossa colocam uma musica super triste e assistem um filmezinho romantico, eu estou em casa, escrevendo meu livro, ouvindo um rap pesadão pra não pensar em coisas ruins, estou na rua pegando sereno, estou ajudando quem precisa mais do que eu. Não consigo me imaginar na "fossa" por um minuto sequer, porque eu simplismente não consigo me entregar a esse tipo de coisa...E olha que as vezes eu queria, juro que queria. Ser forte dói, dói mais do que ser fraco, mas eu acredito que no final aguentar as coisas acabe trazendo algum tipo de...felicidade? Ou não, quem sabe honra, mas eu sei que no final tem que ter alguma coisa, nem que seja só reconhecimento de quem me viu suportando. Aviso aqueles que me disseram para largar mão e deixar a vida acontecer, que me aconselharam a ser mais mulherzinha, minhas sinceras desculpas, mas estou muito bem sendo forte, estou muito bem suportando tudo o passo, estou maravilhosamente, esplendorosamente bem, orgulhosissíma de mim mesma. Em nenhum minuto sequer da minha vida eu tive um homem do meu lado, nunca me apoiei em ninguém pra chegar aonde estou e não vai ser agora que eu vou ter que arrumar um namorado só por pressãozinha de quem acha que está muito bem do jeito que está. Na verdade, deve ser esse o meu problema, ser esclarecida demais. Eu assusto as pessoas por saber o que eu quero e não quero, por ser clara e objetiva e odiar ter que me fazer de burra só para inflar o ego de qualquer cara que precise se sentir melhor do que eu em uma relação. É esse o problema dos homens, eles precisam se sentir bem consigo mesmos, precisam ficar se auto-afirmando. Eu não vou ficar perguntando coisas que eu já sei só pra ouvir uma resposta que eu já sabia pra ele achar que está me informando de qualquer coisinha inútil. Então homens, por favor, sejam um pouco mais confiantes! É isso. xx

sou majestade no império dos sentidos

Ando me questionando sobre o jeito com que tenho tratado as pessoas. Bom seria se estivesse tratanto os outros rudemente ou falando grosserias demais. Estou sendo tão simpática, que as pessoas pensam que me conhecem logo nos primeiros 15 minutos de conversa e se sentem pressionadas (como qualquer outro ser humano que se sente engrandecido por alguém simpático demais) a darem palpites na minha vida. Não tenho amigos, tenho irmãos e o teste de aceitação para fazer parte dessa minha lista de irmãos...é um tanto quanto severo. Não estou dizendo que todo mundo quer ser meu amigo e eu estou rejeitando essas pessoas. O problema é que eu não gosto de gente demais se metendo na minha vida. Quer saber? não gosto de gente volúvel, não gosto de gente que dá importancia demais para os seus problemas, não levo a sério gente que fica irreconhecível depois de mudar de colégio. Eu mudo, mudo bastante, mudo toda hora, mas quem me conhece sabe que a essencia sempre foi a mesma e vai continuar assim até que eu morra. Eu não preciso parecer melhor do que ninguém, até porque o que eu busco não está nos outros, está em mim. O que eu quero, é ser melhor do que eu fui ontem. Acredito que felicidade é um estado de espírito eterno, no qual você entra e continua até morrer. Não algo que possa ser perdido, assim como o amor. O amor, é meu, meu amor, que eu sinto, e que vai continuar comigo, independente de ser correspondido ou não. Esse post ficou meio confuso, mas é porque eu estou em uma fase bem confusa da minha vida, que precisa mais de ações do que palavras. E eu aqui, perdendo tempo com esse blog (...)

eu sou a mudança

mudei, de novo, e agora eu percebi que independente de ter ficado bom ou ruim, o objetivo da mudança não foi melhoria na estética e sim a mudança em si. Agora terão aqueles que me conheceram rasta, aqueles que me conheceram loira, aqueles que me conheceram púrpura, aqueles que me conheceram negra, aqueles que me conheceram curta, aqueles que me conheceram comprida. Sou mulherzinha, tenho até cabelo pra cuidar agora. xx

de volta a realidade

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."

é ruim cair, mas mais complicado que isso, é nunca ter caido.

and who am I?

"Have you ever confused a dream with life? Or stolen something when you have the cash? Have you ever been blue? Or thought your train moving while sitting still? Maybe I was just crazy. Maybe it was the 60's. Or maybe I was just a girl, interrupted"

definiu.

explicações ainda em temop

eu gosto do impossível! tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível. Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo mas não falo sobre o que não posso dar de exemplo.

'Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.'

can't handle it

Estou sentindo falta do meu passado. Agora eu fui perceber como as coisas se complicaram, como eu tenho problemas, como eu morro a cada dia que passa. Estive vendo umas fotos minhas, não tão antigas assim, e senti falta, mas tanta tanta tanta falta que o meu coração se apertou no peito e eu quase não consegui respirar. As minhas amigas me fazem falta, poder sair sempre, não me preocupar com o meu futuro, aquela inconsequencia inocente, nunca fazer mal a ninguém. Eu nunca tinha feito mal a ninguém, até começar a andar sã e me preocupar com as coisas. Aceitei algumas coisas, luto contra outras até hoje, mas por mais incrível que pareça, luto mais comigo mesma do que com os vicios. Luto contra o ódio e contra a vingança que eu insisto em ficar trazendo para dentro cada vez que aparece algum probleminha. Luto para não fazer mal as pessoas, é da minha enorme habilidade de foder os outros que surgiu meu apelido, mayhem. Luto para aceitar o tempo. Luto para continuar tendo esperanças, para não me apegar tanto as coisas, para não pensar tanto nos outros. Estou lutando para ser uma pessoa melhor, mesmo que as vezes algumas pessoas duvidem da minha capacidade. Ninguém entende o esforço até que sinta, não adianta. Mas o que me dói mais e custa tanto tempo sofrendo é saber que não há mais felicidade na rua, que o spray está vazio e que acender um cigarro agora é crime. É não poder voltar atrás e ficar vivendo lá pra sempre. Depender de tanta coisa pra ser feliz.

"E este coração acomodado aí no peito? Use-o, ora bolas. Não fique protegendo-se de frustrações só porque seu grande amor da adolescência não deu certo. Ou porque seu casamento até-que-a-morte-os-separe durou "apenas" 13 anos. Não enviuve de si mesmo, ninguém morreu."

I wanted to breathe smoke.

(...) me sentir parte da cidade como um todo, vontade de acender um cigarro na madrugada fria e me sentir uma maquina, exalando fumaça, movendo sem objetivo.

tenho mais nada

perdi o medo de tudo.

rua

Estou sentindo falta dela. Aqui em BH é muito bom, mesmo, o clima é bom, as pessoas são mais simpáticas, cada um no seu quadrado buscando a sua felicidade...Mas sinto falta da rua. Sinto falta de sair de madrugada no frio com aquelas roupas largas e manchadas, ver a fumaça sair do capuz do casaco fexado na cara e rir da Eris sempre querendo descer uma rua mais ingreme do que a anterior e caindo do skate. Estou com saudades daquele cigarro de madrugada que parece durar horas, do barulho da latinha batendo no bolso, da sensação de liberdade. Estou com saudades de sair com as minhas melhores amigas e ficar falando merda, sentada no meio fio sem medo de nada, fazer merda a noite inteira sem ter que voltar pra casa. Tenho pena daquela 'eu' do passado, que não sabia nada, que achava que tinha tudo, e agora que tem nada percebe que só assim se pode ter o que quiser. Estou esperando uma resposta convincente daqueles que eu questionei sobre a vida, você vive, ou apenas sobrevive? 'lares vazios, casas chiques' Nem o diabo quer me ajudar mais. xx

DISASTER

is a natural part of my evolution, toward tragedy and dissolution.

coube tudo!

É assim que tem que tratar criança. Tem que falar o que vai fazer, ir lá e fazer e depois dar um ponto final. Senão não para nunca sabe?
É deplorável ver como todo mundo acha lindo se expor no orkut, mil comentários depois e a sua auto-estima está lá em cima. Novidades, hoje em dia é só você mostrar um pouco mais de pele
que todo mundo vai comentar sobre. Ninguém tem mais pudor é luxo ter valor...
É muito fácil, admito, ser do rap hoje em dia, e mais fácil ainda ser alternativo.
Decora meia dúzia de musicas (independente do estilo) e sai por ai dizendo,' essa ai é minha!' Não sabe o que significa ser de verdade, não tem amigos de verdade, mas julga os outros pela sua realidade. Acha que o jeito que eu me visto tem alguma coisa a ver com o tipo de musica que eu ouço. E na verdade já me acostumei a ser discriminada por ser um pouco diferente. Mesmo não ligando a mínima para o que vocês pensam, é necessário vir aqui e fazer alguns esclarecimentos... Eu cansei dessa cidade e de gente que não tem personalidade pra mudar, de gente que tem medo do que os outros vão pensar e vivem em função da próxima festa. Eu cansei de gente burra, ignorante e mal vestida. Eu sei que não sou ninguém para julgar vocês, mas o que eu posso fazer se tudo o que eu ouço é: "ai guria, sabe quem vai estar
lá?...nossa que va-di-a!...ai não sei, que roupa eu ponho?"...e to cansada de ver fotos de gente fingindo que está feliz, fingindo que está em miami, fingindo que é foda, fingindo que não está nem ai, fingindo que anda de skate, fingindo a vida. eu não quero isso pra minha vida, e muito menos alguém que atraia esse tipo de coisa. De agora em diante eu quero ser feliz.

sublime autora anonima, possivelmente suja, quase certamente desocupada

Essa fim de semana foi esclarecedor. Eu simplismente não preciso perder meu tempo me desgastando com algo que me faz tão mal e não vai me trazer nenhum benefício no futuro. Eu não preciso ficar desejando algo ruim para alguém, sendo que essa pessoa se encarrega de se afundar cada vez mais no poço que está cavando sozinha. Eu não preciso emprestar minha pá para ninguém cavar, porque eu já achei a saída do meu próprio poço. Estou mais leve. O meu passado é de quem passou ele comigo e não de quem acha que sabe do que está falando. A minha reputação me persegue, é lógico, as coisas pelas quais passei não são de se orgulhar e normalmente as pessoas lembram só das coisas ruins que você fez, mas aprendi que é mais fácil carregar algo no colo do que amarrar uma corda e ir puxando de longe. Criei meu próprio reino para poder ser coroada, esse é o meu reino e aqui eu dito as regras. Eu não sinto nada pelas pessoas que já não estão mais no meu caminho sabe, me orgulho dos meus problemas. Espero que todo mundo possa se sentir leve como eu estou me sentindo agora pelo menos uma vez na vida. Obrigada vi, xx

férias suínas

Estão sendo muito bem aproveitadas, obrigada. Estou sem sair de casa a pedidos da minha mãe, que apesar de não ter entrado em panico como a maioria das mães dos meus amigos, acha que é melhor ficar em casa por enquanto. Fiz tudo o que tinha pra fazer, só falta ajeitar minha mala agora...Estou no episódio 108 do naruto (faltam só 10 pra alcançar minha irmã) e no 7° da segunda temporada de weeds. Arrumei meu quarto, desenhei a minha tatuagem, fiz mascara de creme no cabelo e estou tomando meus remédios no horário certo. Quem sabe eu estivesse precisando de uma pandemia pra me organizar, não? Ok, sem brinks. Aliás, fiz até uma lista dos meus pretendentes, e fiquei assustada com a quantidade deles que não mora aqui em Curitiba, que ódio, essa cidade me deprime. É horrível morar aqui, não tenho mais paciencia pra nada. MAS, graças a Jah estou indo pra Belo Horizonte segunda-feira, e lá é um lugar bem mais agradável do que aqui. Está quente, as pessoas são mais simpáticas, e o céu é azul e os passarinhos acompanham quando você canta, estou falando sério. Não sei nem se vou querer voltar, wtv, me desejem sorte, tenho medo de avião.

still better than you...

Sou internauta, não consigo ficar sem blog. Ok, a mais pura verdade é que eu gosto muito de escrever sobre mim mesma, me dá uma sensação de alívio...Hm. Essas férias de julho foram uma bosta, sendo bem sincera. Foi a mesma bosta do ano passado, desilusão amorosa, rotina de gente desocupada e álcool, muito álcool. Invejo quem viajou. Essas férias, além de terem sido prorrogadas (gripe suina RULEZ!), não me trouxeram porra nenhuma de bom, e é por isso que eu estou mais revoltadinha. Eu estou cansada dos outros aprenderem comigo e eu não conseguir absorver nada das experiencias porque simplismente não tem nada pra ser absorvido, entendem? Preciso de uma conversa que leve a algum lugar, novas experiencias, lugares novos...e não essa rotininha infanto-juvenil. Sério gente, to cansada dessa cidade. Um se acha melhor do que o outro, ninguém vive de verdade, todos ligam mais pra aparencia do que para o conteúdo e é praticamente impossível de confiar em alguém, até porque as meninas estão preocupadas demais enchendo o rosto de maquiagem e fingindo que são da moda (alternativa ou da rua, dá pra dividir assim) e os meninos estão ocupados demais fingindo que são maloqueiros - todos. Mas que grande merda é essa que a nossa geração se transformou?
Tá tudo bem, eu não faço parte da geração saude, mas eu me importo com coisas que são realmente relevantes a longo prazo e eu costumo arcar com as consequencias dos meus atos sempre. É muito fácil ser feliz quando se é ignorante. A minha felicidade depende de mais coisas do que simplismente a minha imagem, ou minha vida social. A palavra da semana é cansaço, só isso.

é difícil?

Não sei quando humildade virou ser zoado e fazer tudo o que os outros querem a hora que eles querem, mas eu gosto de levar o significado das palavras a sério. Não sei também desde quando eu preciso ser simpática com qualquer troxa que vem querer puxar assuntos vazios comigo todas as vezes que eu fico online. Se você me irritar mando a merda mesmo, e se continuar me irritando eu vou no seu profile e te ignoro. Virou putaria essa merda e eu não estou afim de ficar me estressando com qualquer um.
Sou muito meiga e simpática, mas não com todo mundo, não toda hora, não em qualquer situação. ABOMINO pré-julgamentos, até porque normalmente as pessoas estão equivocadas a meu respeito.
Não me importo com seu cabelo de chitãozinho cheio de "dreads" colados com queratina, com sua calça tamanho pp apertadérrima, sua foto fazendo "a rua é nóis", sua anorexia/bulimia, as fotos do seu peito ou do seu cabelo com californiana, muito menos com seu tênis da vans importado da puta que pariu...
Evito "colar de rolê" em lugares hiper lotados com pessoas iguais, onde não consigo nem sentar e conversar em paz, e se vou à lugares assim é para me encontrar exclusivamente com amigos, não pra ficar desfilando de um lado para o outro comprimentando zilhões de pessoas que nem sei o nome verdadeiro.
Tatuagem é estética pessoal e permanente, não mais um 'apetrexo hype' pra combinar com sua camiseta da drop dead.
Pessoas só são consideradas pessoas, na minha concepção, quando se consegue manter uma conversa construtiva e interessante.
Gasto meu tempo lendo coisas úteis, nada que inclua qualquer outra denominação para pôr-do-sol (lê-se twilight)... não cuidando da vida alheia.
Prezo respeito, porém só respeito quem demonstra o mesmo por mim.
não sou seu amor, não sou sua linda, não sou sua best, não sou sua, e você continua não me conhecendo,
então poupem seus dedos.
(adaptado de alê schnabel)

não

Não posso falar tudo o que quero nesse blog porque existem coisas que devem ser amadurecidas até que se tenha certeza que vale a pena compartilhar. Só vou deixar algumas notas pessoais: 1 preciso parar com esse negócio de ser ciumenta e possessiva, só me deixa mais estressadinha.
2 de tempo ao tempo, se acalme e não tente prever as coisas antes que elas aconteçam de verdade.
É bom sempre lembrar: cada sonho é pelo menos 50% frustração antecipada.
xx xiulia

deixa

deixa a casa pegar fogo que eu acendo o meu cigarro.

puta que pariu

sobrou tanta cerveja que acho que vou passar a semana inteira bebendo skol beats HAHAHAHAH que ruim não? vou pegar uma latinha e ir assistir tv agora, bem programa de tiozão mas eu gosto...bom domingo pra vocês :*

na verdade

todas as vezes que eu venho postar aqui, acho que não tenho assunto o suficiente...

saudades

Cara como eu estou com saudades da minha irmã. Do meu pai, da minha madrasta, do Ian e da Nina...Quero BH agora :(

questão de opnião

eu acho engraçado que todo mundo adora se meter na vida dos outros, não sabe o que está acontecendo e vem meter a colher como se soubesse o que é certo.
Pois bem, todo mundo tem o direito de expressar sua opnião, mas eu acho que vocês deveriam ir expressar sua opnião pra lá, a não ser que gostem de ser ignorados. Isso parece um pouco masoquista não? Continuam me seguindo e falando comigo como se eu ligasse...desculpem por ser tão importante :( HAHAHAHAA

b-day

Falando bem a verdade, eu nunca gostei muito de fazer aniversário. Acho inútil, tipo dia das mães, e essa coisa toda de presente, não gosto, não sou louca pra querer ganhar mil coisas, até porque o que eu valorizo de verdade não pode ser comprado. Estou susse com minhas posses HAHAHAHA. Enfim, é hoje, weee, feliz aniversário pra mim! xx may

parei de fumar

Acho que entrei em uma nova fase. Os próximos objetivos agora são:
parar de roer unha
parar de me apegar tão fácil as pessoas (isso me trouxe mil problemas)
arrumar um emprego
decidir o que vou fazer no vestibular
me mudar
fazer minha tatuagem
essas coisas super simples HAHAHAHA

aliás, meu aniversário é amanhã, legal não? Na verdade eu nunca gostei muito de fazer aniversário, acho inútil, e é pior ainda quando vem te perguntar: o que você quer de presente? Não sei o que dizer, até porque obviamente o que eu quero de presente é impagável...

http://www.flickr.com/photos/getting-worse/3533448127/in/photostream/

não sei porque mas adorei essa foto.
enfim, feliz aniversário adiantado pra mim! we --'
xx may

merda

merda de dia.

sábado

Hoje foi ótimo, ia pro james mas lá anda muita cagação no sábado, impossível se movimentar e ver gente bonita. Encontrei uma galera meio woods a ultima vez que fui lá (sem preconceitos, mas nada a ver né?) e dai resolvi só ir na sexta...ou quarta. O problema é que quinta eu tenho aula e preciso me empenhar porque é terceirão e mimimi essas coisas... Acabei indo pro wonka, estava muito bom, não tinha muita gente, não tinha fila, tinha bebida e amigos, HAHAHAHA e amanhã tem show lá no elmago, estarei lá. Call me if you need me xx may

sexta feira

não posso escrever coisas que me comprometam, então o melhor a se fazer é escrever nada. Até porque a sexta feira foi mais do que comprometedora. xx god

FRIO!

Vamos comemorar, o frio chegou! Além disso, minha vida está ótima. O meu inferno astral está chegando então vou tentar aproveitar o máximo antes de terça-feira, até porque é terça que o meu ano começa (tradição). Hoje vou na casa da nuna, a noite promete... E amanhã tem reunião da comissão de formatura, hahaha só eu pra me meter com essas coisas, mas eu amo organizar eventos, entãoooo estarei lá. Hm...e ah, meu boletim está ótimo (na medida do possível), e terminei o meu inglês, finalmente. Espero que o dia de vocês tenha sido tão bom quanto o meu até agora, xx may

voltei

É impossível ficar sem um blog, acho que estou voltando para a minha vida de internauta...hahaha. Como foi bom me afastar de tudo, como foi bom ficar sem orkut, como foi bom não ter mais que aguentar gente que só vinha pagar pau pra mim mesmo sem me conhecer, como é bom sair só com as pessoas que eu gosto. Como é bom me sentir livre, pelo menos nesse aspecto. Bom de verdade. Ahhhh vocês sabem que eu amo escrever coisas idiotas também, então vamos lá hahahaha mayhem s back (? and everybody is taaaaaaaaaaaalkin 'bout

xx hm...may