stone-heart

quando você olha pra mim, o que você vê?
Big black boots,
Long brown hair,
She's so sweet
With her get back stare...?
Peguei essa musica pra mim, Jet - Are you gonna be my girl
estou passando por um momento um tanto quanto estressante...chato, sabe? Em alguns lugares, as pessoas me subestimam pelo meu tamanho, pelo jeito que eu sorrio, as vezes até por causa do jeito que eu falo. Em outros, se assustam, se assustam com as minhas roupas, com os meus comentários and with this lack of feelings. Eu disse né? Estou em dias de NF, no feelings. Não que eu não sinta nada, não que eu não me envolva, não que eu não goste, não ame, não sinta. Eu sinto, me envolvo, sofro, mas é sempre com aquela sensação de saber o que vai acontecer. Sabe quando você está assistindo um filme de terror, e começa aquela música tensa? Você pensa, logo logo vai acontecer alguma coisa e eu vou me assustar. Realmente, aparece algo horrível na tela e você dá um pulo pra trás. Você sabia, mas isso não te impede de levar um susto. O problema desse susto é a falsidade. É um susto falso, do mesmo jeito que o que eu tenho sentido ultimamente tem um gosto de falsidade enjoativo. Cheira mal, eu engulo, passa rasgando pela garganta e eu digiro, só estou esperando me causar uma gastrite pra minha dignidade escapar por mais esse buraco.
Quanto mais a vida vai pelo ralo, melhores os conselhos ficam...como é bom estar perdida, não?
xx

criando espaços

Para aqueles que não me conhecem, vai a dica, eu não costumo pensar nos outros antes de mim, eu não costumo sofrer por outra pessoa, não me preocupo com os outros. Meus relacionamentos são efêmeros, transitórios, volúveis. Se perdem com a neblina e acabam levando mais do que trouxeram. Me escondo atrás dessa armadura de ideais e utopias, essa armadura pesada que só me leva pra baixo e vai me apertando cada vez mais, esmagando os sentimentos e fazendo eles vazarem, escorrerem. As pessoas dizem que não querem mais sofrer, mas se elas soubessem como é não sofrer, elas iam querer toda a dor de volta.
Eu não costumo sofrer pelas coisas, não faço papel de mártir, não fico me lamentando. Em momento algum da minha vida eu me entreguei aos problemas.. Nunca entrei no meu quarto e escutei musicas depressivas, nunca curti a fossa, sabe? Não dou tempo pra dor passar, eu obrigo ela a ir embora.
"DOR"
Exclui essa palavra do meu dicionário pra que ela não passasse mais pela minha cabeça.
O grande problema disso é que cada vez que eu caio eu me seguro em algum lugar e vou me arrastando. Ao invés de cair e levantar, eu fico ali no meio.
Eu tenho o dom de tornar grande tudo o que é volúvel, o dom de dar importancia as coisas. Transformo tudo em importante, como se fosse verdade, convenço de que vale a pena. Eu jogo com os fatos, ficou fácil demais convencer os outros, é todo mundo influenciável demais. Depois disso, entra a parte amorosa. Fazem quase 2 anos que me convenci de que o amor realmente não existe. São só hormonios, em excesso faz mal, por isso estou em NF de hormonios. O meu NF significa NO FEELINGS. Não estou cansada de me decepcionar, aliás, seria ótimo se eu ainda pudesse me decepcionar, se eu pudesse ter certeza que ainda existe algo que sente aqui dentro. Estou cansada de conhecer pessoas que não me tocam, cansada de conhecer a superfície de alguém pra descobrir que é só aquilo mesmo, não tem interior.
Mas, óbvio que tem um mas! Preparei metas em relação a essa minha deficiencia amorosa e vou
cumpri-las, vocês vão ver, até o final do ano estarei chorando em filmes água-com-açucar. Vou criar um espaço pra alguém compartilhar isso comigo, só preciso encontrar alguém.
xx